Una de las cosas más frustrantes del asunto es tener que hacer un chingo de cálculos, porque, claro, el trabajo debe entregarse a mano y los programas de CAD se tragan todas las ecuaciones. Opte por facilitarme la vida con una hoja de cálculo, y ahí me tiene usted, lector epiceno, trabajando en una hoja de cálculo, llenando todos los datos correspondientes, y trabajando con mucho, muchísimo cuidado para que todas las celdas tuvieran el formato correspondiente y los valores correspondieran con los que tengo en el papel.

Y una de mis fórmulas no funcionaba.

Verá usted: una de las cosas más importantes que se deben calcular es el movimiento de tierras; esto es, el volumen total de tierra que debe moverse de un lado a otro para que los cortes de los cerros más o menos se correspondan con los terraplenes que se deben formar, y que la carretera mantenga una pendiente lo más cercana a la horizontal posible. La cosa es que no puede tener uno un movimiento de tierras muy grande, porque no es económico. Y tampoco deberían tenerse un exceso de cortes sin terraplenes ni un exceso de terraplenes sin cortes.

Una de las fórmulas usadas para trabajar con estos volúmenes de tierras es dependiente de si tenemos un corte o un terraplén, dado que no es lo mismo traer tierra que llevársela. Trabajando en cualquier hoja de cálculo podemos utilizar funciones aritméticas para calcular eso, pero las funciones lógicas presentan un pequeño problema.

Debido a que los valores son diferentes si tenemos terraplén o corte, los resultados deben ir en una celda u otra, pero ambos valores se obtienen de los mismos números. Pues bien, estaba yo trabajando en una macroinstrucción para identificar ambos números cuando noté que me estaba extendiendo más de la cuenta y mas que trabajar con una base de datos estaba yo trabajando con una base de datos, que no era el objetivo. Decidí entonces que debía mantener la regla KISS (Keep It Simple, Stupid) y en lugar de una macroinstrucción utilizar una simple condicional y no en una, sino en dos celdas: una si el valor era mayor o igual a cero, y otra si el valor era menor a cero.

Pues batallé más de quince minutos para tratar de corregir un ligero problema. Mis fórmulas originales eran tan sencillas como ésto:

=SI((F76-G76)>=0;(F76-G76);0)

=SI((F76-G76)<=0;0;ABS(F76-G76))

donde la función SI realiza una comparación, y si es verdadera regresa el primer segmento, mas si es falsa regresa el segundo segmento.

Pues mis pinches fórmulas me daban errores.

En todos lados.

Sencillamente no funcionaban.

Revisé mi estructura, traté de cambiar números de celda, puse referencias absolutas, traté de trabajar desde otra celda oculta que calculara la operación de antemano… nada. Quince minutos infructuosos para hacer que la operación funcionara en una pinche hoja de calculo madreada.

Consideré seriamente el regresar a mi macroinstrucción, aunque terminara con una base de datos, y entonces lo noté.

Pendejo de mí.

La función SI no se separa con punto y coma sino con coma:

=SI((F76-G76)>=0,(F76-G76),0)

=SI((F76-G76)<=0,0,ABS(F76-G76))

Y funcionaron, ahora sí, de manera correcta.

Saludos cordiales, y quedo de ustedes:

Quoth, the Raven.

Recientemente me quedé sin internet, teléfono y cable en mi departamento en un intento por ahorrar dinero, dado que no he podido echar a andar mi negocio por falta de recursos y ya me estoy quedando sin tiempo para hacerlo, dado que estoy a menos de tres semanas de regresar a la facultad. Si bien la tele me importa más bien poco (aunque he notado que el canal de la U de G trae muy buena programación) y con el teléfono no me llamaba nadie, el interné es lo que me dolió. Opté entonces por encontrar un sucedáneo.

Mis opciones eran: contratar un paquete de datos de telcel, movistar o iusacell, o poner a trabajar todo lo que he aprendido a lo largo de los años sobre ingeniería en computación, telecomunicaciones e ingeniería social, y robarme una señal de internet. Sé que es ilegal, pero en este caso no le hago daño a nadie porque no pienso ponerme a descargar en cantidades ilimitadas; simplemente subir mi artículo diario y charlar de tanto en tanto en tuiter. Para descargar cosas de gran tamaño tengo la red del CUCEI.

Opté, pues, por volarme el internet. Debido a mi peculiar posición con respecto a las demás casas que me rodean estoy en un punto en el que llegan muchas señales, pero a pocas puedo acceder, porque soy muy débiles. De hecho, ni Hannibal ni Clarice pueden acceder a ninguna red en ninguna parte de mi casa, porque no hay potencia suficiente para acceder a ellas. Matrix, mi máquina de escritorio, es mi única salvación, por dos motivos: se queda permanentemente quieta, y tiene una tarjeta inalámbrica USB. Con una simple extensión USB de 2 metros que tengo es factible observar más redes, pero también es muy complicado captar la señal porque los puertos USB tienen menos potencia que las tarjetas con antena externa.

Aquí entra en acción la física. Para concentrar una señal difusa basta utilizar un plato parabólico reflejante. Por sí mismo ésto es equivalente a aumentar la potencia de 30 a 40 mW, que no parece mucho pero sí ayuda. Si concentras adecuadamente la señal y la diriges a un punto exacto, pasas de 30 a 50 mW, o dicho de otra manera, pasas de una raya a tres en tu medidor de señal. Y tres rayas (incluso dos) de cinco ya permiten una conectividad adecuada. Una serie de cálculos rápidos dan como resultado que para un conector wifi que emite a 2.4 GHz requieres un plato de 10 centímetros y concentrarás la señal a tres centímetros del punto más profundo del plato. También, dado el ancho de la frecuencia, no es necesario que sea un plato sólido: una malla basta. En este caso, la malla debe tener una distancia no mayor a medio centímetro. ¿Qué producto barato es capaz de proporcionarme lo que necesito?

Una coladera para frituras chinas, de acero barato, con un costo de 15 pesos, de venta en Waldo’s Dolar Mart.

Compré la coladera, perforé el fondo para meter la llave USB, y la orienté. Listo. Las tres redes que veía (pero a las que no me podía conectar) se convirtieron en ocho redes hacia el norte, seis hacia el sur, cuatro al oeste y doce al oeste. De entre todas, cuatro tienen hashes MD5 que puedo crackear con facilidad, y de ellas, me conecté a una que, si mal no me acuerdo, pertenece a un vecino conocido mío. Sólo detecto dos rayas de cinco, y es bastante lenta la velocidad de transmisión, pero puedo transmitir. La prueba de velocidad me confirma una conexión constante de 350kbps de bajada y 100kbps de subida, lo cual me basta para mis necesidades básicas, y también garantiza que no le voy a quitar mucho ancho de banda a mi vecino, con lo cual no sospechará nada.

Soy, ahora de manera oficial, un parásito de la sociedad.

Se siente chingón.

Quedo de ustedes:

El Inge Ese.

El calendario maya consiste en tres diferentes cuentas de tiempo, que transcurren simultáneamente:

• el calendario sagrado (tzolkin o bucxok) de 260 días,
• el civil (haab) de 365 días y
• la cuenta larga.

El calendario maya es cíclico, porque se repite cada 52 años mayas. En la cuenta larga, el tiempo de cómputo comenzó el día 0.0.0.0.0 4 ajau, u 8 cumkú (en notación maya) que equivale, según la correlación generalmente aceptada, al 13 de agosto del 3114 a. C. en el calendario gregoriano.

El sistema de calendario tzolkin consta de 260 días (kines) y tiene 20 uinales (meses) combinados con trece numerales. El tzolkín se combinaba con el calendario haab, de 18 uinales de 20 kines cada uno mas cinco días adicionales denominados uayeb, para formar un ciclo sincronizado que dura 52 tunes, es decir, 18.980 kines.

La cuenta larga era utilizada para distinguir cuándo ocurrió un evento con respecto a otro evento del tzolkín y haab. El sistema es vigesimal y cada unidad representa un múltiplo de 20, dependiendo de su posición de derecha a izquierda en el número, con la importante excepción de la segunda posición, que representa 18×20=360 días. Algunas inscripciones mayas de la cuenta larga están suplementadas por lo que se llama serie lunar, otra forma del calendario que provee información de la fase lunar.

Cada uno de los nombres de los días del calendario sagrado maya es asociado con un glifo de manera única según esta tabla:

Nombres de los días y sus glifos asociados

	Nombre del día	Ejemplo de glifo	Nombre Yucateco	Nombre Maya Clásico reconstruido		Nombre del día	Ejemplo de glifo	Nombre Yucateco	Nombre Maya Clásico reconstruido
01	Imix’		Imix	Imix (¿?) / Ha’ (¿?)	11	Chuwen		Chuen	(desconocido)
02	Ik’		Ik	Ik’	12	Eb’		Eb	(desconocido)
03	Ak’b'al		Akbal	Ak’b'al (¿?)	13	B’en		Ben	(desconocido)
04	K’an		Kan	K’an (¿?)	14	Ix		Ix	Hix (¿?)
05	Chikchan		Chicchan	(desconocido)	15	Men		Men	(desconocido)
06	Kimi		Cimi	Cham (¿?)	16	K’ib’		Cib	(desconocido)
07	Manik’		Manik	Manich’ (¿?)	17	Kab’an		Caban	Chab’ (¿?)
08	Lamat		Lamat	Ek’ (¿?)	18	Etz’nab’		Etznab	(desconocido)
09	Muluk		Muluc	(desconocido)	19	Kawak		Cauac	(desconocido)
10	Ok		Oc	(desconocido)	20	Ajaw		Ahau	Ajaw
NOTAS:  Número de secuencia del día en el calendario Tzolk’in. Nombre del día, en la ortografía estándar y revisada de la Academia de Lenguas Mayas de Guatemala. Un glifo de ejemplo para el día mencionado. Para la mayoría de estos casos se han registrado diferentes formas; las que se muestran son típicas de las inscripciones de los monumentos hallados. Nombre del día, como fue registrado desde el siglo XVI por estudiosos como Diego de Landa; esta ortografía ha sido (hasta ahora) ampliamamente usada. En la mayoría de los casos, el nombre del día es desconocido, como se indicaba en el tiempo del Período Clásico Maya cuando se hicieron tales inscripciones. La versiones que aparecen en la tabla en lenguaje Maya, fueron reconstruidas basándose en evidencia fonológica, si estuviera disponible. El símbolo ‘¿?’ indica que la reconstrucción es tentativa.

Así como en el calendario gregoriano existen nombres para designar determinados períodos de tiempo, los mayas tenían nombres específicos para períodos de acuerdo con su sistema vigesimal modificado de contar días. La unidad básica de medición del pueblo maya era el kin o día solar. Los múltiplos de esta unidad servían para designar diferentes lapsos de tiempo como sigue:
1 kin: 1 día. 20 kines: 1 uinal. 1 tun: 18 uinales. 1 katún: 20 tun. 1 baktún: 20 katunes.

Una forma sencilla y estandarizada de representar la notación de los años mayas en Cuenta Larga se hace con números separados por puntos. Por tanto, la notación 6.19.19.0.0 es igual a 6 baktunes, 19 katunes, 19 tunes, 0 uinales y 0 kines. El total de días se calcula multiplicando cada uno de estos números por su equivalente en días solares de acuerdo a la anterior tabla y sumando los productos obtenidos. En este caso particular, el total de días es:

Ni el tzolkin, ni el haab numeraban los años. La combinación de fechas mediante los dos sistemas era suficiente en la vida práctica ya que una coincidencia de fechas se produce cada 52 años, lo cual rebasaba la expectativa de vida de la época prehispánica. Los mayas fusionaron estos dos sistemas, en un ciclo superior llamado “rueda calendárica”. La conformación de esta rueda, que se compone de tres círculos, da por resultado cíclos de 18.980 días (mínimo común múltiplo de 260 y 365), en cada uno de los cuales uno de los 260 días del tzolkin coincide con otro de los 365 días del haab.

El círculo más pequeño está conformado por 13 números; el círculo mediano por los 20 signos de los veinte días mayas del calendario Tzolkin, y el círculo más grande por el calendario haab con sus 365 días (dieciocho meses de veinte días y el mes corto de cinco días). En este conteo, los mayas consideraban que el día de la creación fue el 4 ahau 8 cumkú.

Cada cíclo de 18.980 días equivale a 52 vueltas del haab (calendario solar de 365 kines) y a 73 vueltas del tzolkin (calendario sagrado de 260 kines), y al término ambos vuelven al mismo punto. Cada 52 vueltas del haab se celebraba la ceremonia del fuego nuevo: un siglo maya.

Los mayas erigieron estelas para conmemorar fechas de acontecimientos importantes. Los sitios donde mayor número de estelas se han encontrado son Uaxactún y Tikal; dichas estelas corresponden al período clásico. De ellas, la estela más importante es la que muestro a continuación:

Ésta estela es importante porque detalla lo que sucederá el 21 de diciembre de 2012, que en la cuenta larga es 13.0.0.0.0. Con ayuda de algoritmos heurísticos bayesianos probabilísticos y un diccionario grafológico hiperestático de glifos mayas, una granja de computadoras a mi entera disposición logró deducir diversas traducciones probables de la misteriosa inscripción. Me he quedado con las más probables de ésas, un total de ocho, y he logrado deducir, a través de patrones lingüísticos paleodinámicos socioecuménicos, la verdadera naturaleza de la inscripción.

Hoy, por primera vez, hago saber al mundo lo que éste misterioso mensaje dice:

Calendarios Temoatzin Canché Dzul les desea un feliz año nuevo. Adquiera sus nuevos calendarios personalizados a mitad de precio presentando ésta estela.

Quedo de ustedes:

El Inge Ese.

1. Para nada
2. Para una chingada
3. y para quitarte billetes

Me tomé exactamente doscientos mililitros de una mezcla de agua y alcohol que no contenían más moléculas que las del agua y el alcohol y sus correspondientes residuos. Eso yo ya lo sabía. A pesar de ellos, me lo tomé. Si la homeopatía hubiera dado resultados en este momento estuviera yo plácidamente dormido en lugar de andar tuitiando pendejadas y escribiendo artículos.

No me gusta decir se los dije, pero se los dije.

La homeopatía no sirve.

Ahora, para descansar, me veo obligado a tomarme un Tafil. Algo que ya tenía previsto.

Quedo de ustedes:

El Inge Ese.

Y aún así el «médico» homeópata me prometió que dormiría como un bebé. Sólo que sea porque me despierto cada dos horas llorando… pero no creo, porque no lloro tras dormir. Por más que lo intenté, la medicina homeopática, a pesar de que supo a rayos y centellas, carece de todo componente medicinal. No es mas que agua y alcohol. Destilados, eso sí, pero agua y alcohol al fin y al cabo. Y chochitos, ya sean de lactosa o de azúcar.

Mi dictamen final es: si quieres curarte, ve con un médico. De los de verdad. De los que estudiaron algo que, de acuerdo con el método científico, presenta resultados repetibles. No me vayas a salir conque a ti sí te curó y que debería probarlo yo: lo hice, y no me curó ni madres. Basta haber estudiado un semestre de química universitaria para darse cuenta de que no hay modo de que las diluciones homeopáticas tengan medicamento alguno, y más si ni siquiera son medicamentos algunas de las cosas que le «meten» a sus diluciones. Hágame usted el refavrón cabor de estudiar ciencia antes de replicar que la homeopatía funciona.

Ahora me voy a ver alguna caricatura, luego el Noticiero con lo que queda de López Dóriga, y luego a los periodistas de Tercer Grado. Antes de la media noche aviso que me tomé mi Tafil. A partir de entonces veremos cuánto tiempo me tardo en dejar de tuitiar.

El Inge Ese.

1. Perder el tiempo.
2. Aburrirme como ostra.
3. Resolver mi tarea.
4. Enterarme de que mi calculadora tiene serios problemas con su aritmética básica, así que tendré que comprar una calculadora nueva.
5. Ver oscurecer.

Ya casi se cumplen siete horas desde ingerí una combinación de agua y alcohol que en otras circunstancias me hubieran alegrado, o inclusive dejarme ciego si en lugar de ser alcohol de caña hubiera sido alcohol de madera (o sea, metanol por etanol).  Yo lo único que obtuve fue perder dinero por el bien de la ciencia. No tengo sueño; ni siquiera se me ha quitado mi habitual somnolencia por insomnio. Si he de definir el éxito del experimento lo haré como sigue: un gran éxito para el cabrón que me cobró, un gran fracaso para la homeopatía.

Pero seguiremos informando porque esto no se acaba sino hasta media noche.

El Inge Ese.

1. Ya no me duelen los pies, pero eso es porque ahora dejé los zapatos y me puse unas alpargatas que me regalaron hace años, las cuales, obvio es, están perfectamente domadas.
2. Los ojos me siguen doliendo, pero menos, porque me puse unos hielitos.
3. Se me perdió una cajita con videojuegos. Encontré la cajita, pero no los videojuegos. Seguiremos informando.
4. Fui por suministros para la comida. No me dormí a medio camino.
5. Ustream falla más que la carabina de Ambrosio. Me dí por vencido. Probablemente me pase a Justin.TV
6. El suicidio homeopático, hasta el momento, no ha dado ningún puto resultado más allá de perder cuatrocientos pesos. Y eso porque me hicieron descuento por llevarme los veinte goteritos.

Todavía no es media noche, así que seguiremos informando.

El Inge Ese.

En cuanto al experimento:

1. Me duelen los ojos, pero eso ya me dolía desde antes: no cuenta.
2. Apesto. Pero eso se debe a que hace calor, no a la homeopatía. No cuenta.
3. Me duelen las patas. Cosa que se debe a que no me he acostumbrado a los zapatos que usé ayer para venirme del CUCEI. No cuenta.
4. El efecto más importante, el poder decir «Tengo sueño y me quiero ir a dormir» no se ha presentado. Estoy cansado, sí, y me duele la cadera, también, y preferiría estar acostado, es cierto, pero no para dormirme sino para descansar la articulación. No creo poder dormirme aunque me lo propusiera.

Seguiremos informando.

El Inge Ese.

a) Si no me muero, me duermo.

b) Si no me duermo, me muero.

Si no ha lugar a) y no ha lugar b), entonces queda perfectamente claro que la homeopatía es un fraude.

Lamentablemente no tengo cámara web ni cámara digital como para que puedan ver cómo me zampo los veinte goteritos de un jalón. Si tienen ustream, estoy transmitiendo en vivo por http://www.ustream.tv/channel/writing-for-fun-and-profit y lo haré hasta la media noche o hasta que me duerma, lo primero que suceda.

Quiero informar lo siguiente:

1. Tengo sueño, así que la ventaja está del lado de los homeópatas, que tiene chanza de decir que es su medicina la que funciona. Hasta este instante, no he tomado la medicina.
2. Ayer dormí tres horas. Me dormí a las dos de la mañana, más o menos, y me desperté a las cinco, más o menos. El resto del tiempo la pasé en duermevela o apendejado. A las ocho me levanté para bañarme y prepararme para ir a la escuela. A las nueve me trepé a mi camión. A las diez llegué a la facultad. A las once salí, a las doce y pico llegué. Todo el rato con sueño, cansado, y alerta.
3. Tengo insomnio crónico. Si necesito dormir, porque me lo pide el cuerpo, me tomo dos pastillas de Tafil.  Éstas son más que la dosis recomendada y me tumban en 20 minutos. También es cierto que tengo el doble de masa que otros seres humanos a los que les basta con media pastilla, y también he desarrollado resistencia a los medicamentos por la ingente cantidad de analgésicos y similares que debo de tomar, aunque no me guste.
4. Así pues, si ésta cuenta o la de twitter, pues me estaré moviendo por toda la casa y hoy hay visitas, quedan inactivas por más de 20 minutos, supondremos que me dormí.

Salud, pues. Me tomo mi «medicamento» ahora.

El Inge Ese.

Lamentablemente la economía mundial no nos ha dejado muchas cosas buenas y el circo está más desangelado que de costumbre. Eso pasa, sin embargo, por irse de vacaciones en fin de año y olvidarse de enviar sus correos con los artículos del circo. Espero que esa haya sido la razón por la cual no enviaron sus contribuciones este mes, y no por un simple “se me olvidó” o “es que en diciembre no escribí nada.” ¡Pero no importa, porque nuestros participantes se encargan de darle vida y diversión a esta edición del Circo del Absurdo!

Empiezan los hermanos Ahuramazdah, los únicos hermanos con nombre de auto que… no, esta entrada ya la dije antes. A ver, qué podemos decir ahora… ¿Entran los acróbatas? ¿Los animales salvajes? ¿Los payasos? ¿Y si mejor empezamos diciendo que, desde Ahuramazdah, nos llega la lista de 10 deseos de un escéptico para el 2009? Sí, mejor esa tónica, que no tengo tiempo de andar pensando en introducciones circences este día, que hay mucho qué hacer y poco tiempo para hacerlo. A ver, empecemos de nuevo:

Iniciamos con el blog Ahuramazdah, que este año sigue prolífico y comienza con el pie derecho dejándonos su Lista de 10 deseos de un escéptico para el 2009. Tork, en cambio, decide deleitarnos con sus vivencias suyas de él de cuando no sólo era más joven sino también más chico, y de razones y sin razones nos habla sobre los estudios (y los estudiosos) de la religión. Éste artículo es particularmente interesante porque el autor se fue, de manera literal y no metafórica, a La Chingada. Pereque, en cambio, se decantó por quitarlos lo idiota por medio de un interesante estudio de religión comparada de fin de año, de donde lo único que sacamos en claro es que a estas alturas del partido siempre hacen falta unas vacaciones y que el maratón Reyes-Guadalupe es más cansado que el Guadalupe-Reyes.

Keith Coors no se iba a quedar atrás ante tamaña competencia, así que raápidamente y además muy de prisa contraatacó con un artículo en que nos depuestra por qué la defensa siciliana no es exclusiva para el ajedrez, y de paso nos demuestra por qué dicen que el escéptico es incapaz de entender, casi siempre como argumento final e irrebatible en un duelo de esgrima verbal. El bizcocho de Montecristo no se iba a quedar atrás, y replicó, a su vez y sin saber a ciencia cierta por qué replicaba, que amor y pensamiento crítico no son conceptos incompatibles. Ante tamaño despliegue de letras, La Corte de los Milagros publicó un edicto en el cual se informa a la ciudadanía que las estrellas del manto de la Virgen de Guadalupe están dibujadas en el manto más o menos como se le antojó a quien las puso ahí. Al preguntársele por qué su contrarréplica no tenía nada que ver con las demás, externó “Ah, ¿era una réplica?” En vista de esa situación, desde Auramazdah se envió un comunicado más en el cual se desglosa cuidadosamente el oficio de los promotores de la ignorancia. Buscando entre las notas cuidadosamente guardadas por quien esto escribe, se tomó la desición de cerrar este espectáculo con una perla extraída de ¡Cuanta Ciencia! que suponemos también extrajo antes de otro lugar:

«Como resultado de sus indudables virtudes terapéuticas el consumidor de antibióticos, el enfermo sólo tiene dos pronósticos: o bien se cura y deja de comprarlos, o bien se muere y obviamente también deja de usarlos.»

Miguel Vicente, biólogo (1947).

¡Grande, maestro!

Terminamos esta edición con un clásico video que nos demuestra que Aquí hay dragones.

Nos vemos en la siguiente edición del Circo del Absurdo, y les recuerdo a quienes quieran participar en A Science Podcast Project que no tienen más que ponerse en contacto en el área de comentarios para ser parte del equipo.

Así pues, y deseándoles que este año sus hijos nazcan con tres traseros (proverbio chino) y que las cabezas de sus enemigos se acumulen en su puerta (proverbio klingon) se despide su amigo y humilde servidor:

Quoth, the Raven.