Seguiré entrenando la voz, ya casi logro el tono constante que busco para dar lectura a textos de buena extensión que puedan funcionar en la vainadifusión que lleva mucho tiempo en espera.

Saludos cordiales.

Quoth.

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¿Alguna vez se han preguntado cómo funciona la evolución? Si eres un creacionista, lo más seguro es que no sólo no te has preguntado cómo funciona, sino que además crees de antemano que es falsa.

La actitud de los creacionistas, resumida en un “No he visto formas intermedias, así que la evolución es falsa,” no demuestra otra cosa que una falta total de comprensión sobre lo que representa la evolución. Uno de los argumentos esgrimidos es que no hay pruebas de que la evolución funcione; otro es que un amigo imaginario nos hizo a su imagen y semejanza; una más es que fuimos diseñados de tal manera que es evidente que tuvimos que ser diseñados.

Cuando alguien trata de refutar eso, el creacionista se pone las manos en los oídos y se pone a cantar “La la la la lá, no oigo, no oigo, soy de palo y tengo orejas de pescado…” y cuando el refutador se va, convencido de que no hay nada que hacer, el creacionista grita a todo pulmón “¡Sí! ¡Gané, gané!”

Si de pura casualidad se encuentra un refutador a un creacionista que no se tapa los oídos, y está dispuesto a dialogar, no tardará mucho en llevarse la mano a la frente y lamentarse por su mala suerte, muchas veces prefiriendo haberse encontrado con un creacionista de los que se tapan las orejas. En esta etapa suelen salir a relucir algunos animales fantásticos. Particularmente tengo presentes al pez rana y al cocopato. En especial el cocopato, por lo peligroso que puede resultar un pato con cabeza de cocodrilo que se disponga a lanzarse en picada para darte una mordida, aunque una vez en tierra sea más fácil esquivarlo.

El concepto del pez rana se resuelve muy fácil señalando al Pez Pulmonado del Amazonas Septentrional. Yo no sé si haya un Amazonas Septentrional, pero de que he visto lepidosirénidos, o sea, peces pulmonados, pues sí, he visto dipnoos, o sea peces pulmonados. No pueden sobrevivir mucho tiempo alejados del agua, pero sí pueden sobrevivir fuera del agua, sobre el lodo, por periodos de tiempo bastante prolongados. Como comparte características con los anfibios y los peces, se puede decir sin temor a meter la pata (al menos, no meterla mucho) que el pez pulmonado tiene parientes que se convirtieron en anfibios. Deben de estar en alguna parte de su árbol clasificatorio: Superregnum: Eukaryota. Regnum: Animalia. Subregnum: Eumetazoa. Cladus: Bilateria. Subcladus: Deuterostomia. Phylum: Chordata. Subphylum: Vertebrata. Infraphylum: Gnathostomata. Superclassis: Osteichthyes. Classis: Sarcopterygii. Subclassis: Dipnoi. Ordo: Lepidosireniformes. Familia: Lepidosirenidae. Genus: Lepidosiren. Especie: Lepidosiren paradoxa. En alguna parte de aquí tiene que haber un pariente. También hay familiares en Australia y en África. Así que, de cierta manera, son un paso medio entre los anfibios y los peces, y por tanto, son una especie de pez rana si lo tomamos en un sentido muy general y amplio.

El caso del cocopato es más complejo, y suele describirse como una especie de paso intermedio entre los reptiles (que son los cocodrilos) y las aves (que son los patos) y dado que no existen, eso es prueba de que no pudieron haber evolucionado. En este caso basta decir que fueron cazados hasta la extinción por los ornitorrincos, sus enemigos naturales. El ornitorrinco, junto con el equidna, es uno de los animales del orden monotremata, llamados así por tener un único orificio de salida corporal común al tracto digestivo y urogenital, como los reptiles y las aves, pero que poseen pelo y producen leche, como los mamíferos. También poseen, en el caso del ornitorrinco, un pico córneo con forma de pico de pato, similar al de las tortugas y las aves. Regulan su temperatura internamente pero se reproducen por huevos. Se la pasan nadando en ríos y lagos de agua dulce, y cavan túneles, y construyen nidos para depositar sus huevos. Y los machos producen veneno de unos espolones que tienen en las patas traseras. A pesar de todo, es un mamífero muy mamífero. Y come cocopatos. O por lo menos los comía, porque los llevó a la extinción. Y además es la prueba concluyente de que si alguien diseñó al ornitorrinco, una de tres, o fue un comité, probablemente el mismo que diseñó la jirafa, o era un diseñador muy estúpido o simplemente alguien tuvo un mal día.

Por supuesto, son pocos los creacionistas que dicen que estaban equivocados y se meten a estudiar biología a fondo. La mayor parte deciden, casi siempre de antemano y la mayor parte de las veces incluso a priori, que el refutador está equivocado. Entonces contraatacan diciendo que no hay registro fósil que demuestre la evolución, en especial del hombre. Si el refutador comienza a pasar diapositivas, o por lo menos estampitas escolares con la historia del hombre, salen con el asunto del eslabón perdido. Cuando el refutador dice que sí hay especies intermedias, el creacionista insiste en que eso implica que son especies diferentes y no hubo fósiles intermedios, y que ahora hay que llenar más huecos. Una vez yo, exasperado, pregunté a mi contraparte si lo que quería era un registro generación por generación de la evolución de las especies homínidas, y me dijo “¡Por supuesto!” Mi respuesta fue un “Ay, mijo, no mames…” que me valió la pérdida de un punto en el debate por un ataque ad hominem, en este caso para mí justificable por el hecho de que mi contraparte esperaba algo imposible de conseguir y que además así tampoco le hubiera convencido de que le decía la verdad: seguramente hubiera querido uno año por año. Como nota cultural, una vez me retó a demostrarle cómo evolucionó el ojo, porque estaba convencido de que el ojo era tan complejo que forzosamente había tenido que ser diseñado. Se lo mostré dibujándoselo en una servilleta y le dije que había aún muchos animales que no tenían ojos completos y vivían bastante bien. “¡Pero medio ojo no sirve!” adujo. “Pues ver medio depredador es mejor que no verlo…” respondí. Él se levantó y se fue.

También resulta imposible convencer a quien cree que la tierra apenas tiene seis mil años de antigüedad y fue creada en seis días por un señor de barbas blancas que viste una bata sin bolsillos, o alguna cosa así. En este caso, suelen decir que todo fue creado así como estaba. Al preguntársele cómo lo sabe, suele decir que porque así lo dice la biblia. Si el refutador le dice que los nahuas creen otra cosa, y los purépechas otra, y los apaches otra, y los yaquis otra, y los hindúes otra cosa, el creacionista suele decir “Pues los indios pueden creer lo que quieran, pero sólo la biblia dice la verdad.” Si además el refutador pregunta cuál de las dos historias de la biblia es la verdadera, el creacionista dice que la historia del génesis es una sola. Si el refutador saca una biblia, que casi siempre la del creacionista, y dice que en el génesis hay dos historias que se contradicen, y le muestra las contradicciones, el creacionista suele decir que no se contradicen, que son dos maneras de contar la misma verdad. El refutador suele salir de ahí con la mano en la frente y queriendo beber un trago de cualquier cosa, aunque sea agua. Yo suelo buscar un Bailey’s con hielos.

El tercer grupo, y tal vez el más divertido, es el de los creacionistas científicos, aquellos que saben que es imposible que el mundo sea joven pero insisten en que el ser humano fue diseñado. Para ello acuden a la complejidad irreductible, argumento que implica que es tan complejo el ser humano que si quitas alguna de sus piezas el sistema falla y te mueres. La complejidad irreductible es igual en el ser humano y en la ratonera, dicen: son tan obviamente diseñados que no hay manera de que pudieran haber evolucionado por simple selección natural.

Ah. Muy bien. Ahora queda todo claro. Salgan por la izquierda, aquí no hay nada que ve… Epa, ¿dijo ratonera?

Un momento. Un momento. Aquí hay algo que no huele bien. Oh, soy yo. Perdón.

Decía yo: ¿dijo una ratonera? ¿Qué, no es posible que una ratonera pueda evolucionar? ¡Pero si ya lo hizo! ¡Precisamente por eso hay tantas ratoneras diferentes en el mercado! Lo mejor de todo es que si la ratonera fuera un animal, podríamos encontrar pruebas de su evolución en el registro fósil. Éste es un ejercicio tan interesante que voy a hacerlo a lo largo de lo que queda de esta vainadifusión, por dos motivos. El primero es que se me antojó, el otro es que quiero hacerlos sufrir a mis amables vainaescuchas. Veamos.

El problema es que la ratonera no existe en un sólo modelo. Hay muchos tipos de trampas y de ratoneras, y las ratoneras mismas muestran evolución. Empecemos por el principio: ¿cuál es el objetivo primario de una ratonera? Capturar un ratón. ¿Cómo capturar un ratón?

Empezaremos por lo más básico. Vamos a suponer que tenemos una casa y la casa es un organismo multicelular. La casa tiene un sistema inmunitario, llamado hombre, que mantiene a la casa en buen estado. Un ratón sería una bacteria o un virus, a esta escala. Así pues, tenemos un ratón, un ser humano, y una casa. El ser humano no tiene más herramientas que su cuerpo. La casa no es mas que una cosa redonda similar a una cueva que no tiene mas que una abertura que ni siquiera tiene puerta. El ratón… bueno, el ratón es un ratón.

Si el ser humano tratara de capturar al ratón, y la casa tratara de ayudarle, el ratón se escaparía por la puerta abierta en la mayor parte de los casos. La casa haría su trabajo y evolucionaría con un par de objetivos: primero, que el ratón no entre; el otro, que el ratón que entre sea atrapado. Primero desarrolla una especie de cortina en la puerta, para tratar de impedir que el ratón entre. El ratón no sabe que no debe de entrar, y entra. El ser humano intenta matarlo desde adentro de la casa. El ratón sale corriendo con dirección a la puerta y se atora en la cortina, de donde el hombre logra darle un zapatazo y acabar con el ratón con un porcentaje mayor de éxitos que si no estuviera la cortina para confundir al ratón asustado.

La casa evoluciona. La cortina se ha convertido en una puerta hecha y derecha, aunque aún ligera, que por lo pronto, fiel a sus orígenes, cuelga del techo. Es pesada y cuando uno sale, pues da unos madrazos impresionantes si uno se descuida, pero los ratones ya no entran tan seguido. Pero a veces entran, en especial cuando el ser humano deja abierta la puerta para sacar la basura o para que pase alguien más. Pero una vez adentro, el ser humano logra matar con más eficacia al ratón.

La casa evoluciona. La puerta ahora se abre hacia un lado, lo que tiene la ventaja de que es más fácil de abrir y por lo tanto no hay necesidad de dejarla abierta tanto tiempo, por lo que los ratones entran con mucha mayor dificultad. Pero alguno entrará, y aunque es más fácil matarlo con la puerta cerrada, el hombre se cansa horrores para atraparlo. Como también se reproduce el hombre, es necesario adoptar una forma en la que puedan caber las aglomeraciones. Después de todo, más hombres significan más manos para matar más ratones.

La casa evoluciona más. Ahora tiene una forma más alargadita, y esto tuvo un curioso efecto secundario: es más fácil arrinconar al ratón. La casa ya sabe qué tiene qué hacer para atrapar al ratón: rincones. Y para facilitar las cosas, hace muchos rincones: se llaman habitaciones. El ser humano evoluciona y desarrolla unos curiosos apéndices llamados escobas y trapeadores que sirven para limpiar la casa. Como beneficio adicional, también sirven para matar ratones.

Las casas evolucionan, pues, para tener rincones. Una desarrolla esquinas cuadradas, lo que facilita mucho la tarea de atrapar a un ratón que corre: existe la posibilidad de cortarle camino y arrinconarlo. Y la evolución continúa: una casa desarrolla un rincón especialmente capaz de atrapar ratones: si el ser humano logra llevar al ratón a ese rincón, el ratón está perdido. Pero la casa continúa evolucionando. El rincón ratonero evoluciona para hacerse más profundo, y en una de esas, la casa se propone atraer al ratón a ese rincón: aparece así el primer cebo para ratas.

El rincón sigue evolucionando. Ahora tiene una entrada estrecha y es mucho más pequeño. El ratón entra, come el cebo, y engorda tanto que no puede salir hasta morir de hambre. Si la casa evoluciona para convertirse en carnívora, ahí tiene una fuente potencial de alimento. Otro rincón se vuelve profundo y desarrolla una puertita. Puede empezar como una cortina, como empezó la puerta, o puede directamente desarrollar una puerta más pequeña igual a la que tiene en la entrada. Si el ratón se para en la puertita, el ratón cae y se da un madrazo de padre y señor mío. Otro rincón evoluciona. Tiene una puertita en la parte superior, y cuando entra el ratón, baja y lo atrapa. Otro rincón más evoluciona. Tiene una puertita arriba, y cuando el ratón entra, ¡zaz! un madrazo bien aplicado en la cabeza. Un rincón más evoluciona. En todas sus paredes hay una cosa pegajosa que atrapa al ratón.

Varias generaciones después las casas evolucionaron a predadores ratoniles eficientes. Ya tenemos por lo menos cinco especies, no muy diferenciadas pero sí claramente diferentes. Y entonces las casas siguen el paso obvio: separan a los rinconcitos en entidades diferentes. Nuestras casas ahora tienen un órgano propio, independiente, cuya función es atrapar ratones.

A partir de aquí la evolución puede tomar caminos divergentes. Por ejemplo, las casas pueden evolucionar a tener muchas ratoneras porque así se aseguran más alimento, o a una ratonera más grande, y así atrapar animales más grandes. Puede ser que una casa evolucione para atrapar elefantes, o se haga más pequeña para seguir atrapando ratones con más facilidad. Vamos a suponer que las casas se hacen más y más pequeñas hasta que todo su espacio interior es justo el espacio necesario para atrapar un ratón. Ahora la ratonera es independiente y se puede mover a su antojo por todos lados. Tal vez pueda meterse en casas que no hayan evolucionado ratoneras y vivir en simbiosis: si una casa necesita eliminar ratones, la ratonera va, se come los ratones y se queda. También puede acudir sólo cuando una casa tiene ratones, y salir para ir a otra casa que necesite deshacerse de sus ratones. O, si se queda como órgano de la casa, la ratonera puede evolucionar de tal forma que no necesite sus paredes. Un ratón que quede atrapado en una cosa pegajosa lo hará siempre por el piso, y la cosa pegajosa puede ser separada de la casa cuando haya atrapado al ratón. La ratonera que atrapa al ratón puede perder las paredes duras que la forman, quedando con apenas un armazón que lo contenga. La ratonera profunda puede plegarse y formar una espiral, y la espiral puede evolucionar a un laberinto con una trampa. La ratonera que aplasta al ratón puede perder todas las paredes y simplemente dar un martillazo contra la cabeza del ratón cuando éste se acerca a comerse el cebo. Y este último tipo de ratonera puede haber evolucionado de una manera convergente teniendo un origen completamente distinto.

Supongamos, sin conceder, que tenemos un alambre que se alimenta de ratones. El alambre ve un ratón, cae sobre el ratón, y si lo mata, se lo come. El alambre no tiene mucho éxito inicial. Es raro cuando un alambre es lo bastante grande como para caer en un ratón lo bastante pequeño y comérselo. Pero una mutación provoca que el alambre en generaciones posteriores aparezca doblado, hasta que de pronto aparece uno completamente doblado, en el cual sus dos extremos se tocan, a manera de extremidades. Lo único que busca es que pase un ratón lo bastante grande como para atorarse en sus brazos y atraparlo, para poder comérselo. A veces el alambre está tranquilo, pasa un ratón, pisa el alambre, y los dos extremos del alambre dejan de estar en contacto: se dobla más, asfixiando al ratón. Es mucho mejor que permanecer pasivo, y el alambre evoluciona para convertirse en alambre de resorte, más duro y más rápido, aunque más caro, y el porcentaje de capturas mejora mucho.

De pronto el alambre de resorte desarrolla una vuelta. Eso le da más fuerza, y mayor rapidez. El alambre captura muchos más ratones y además estos tardan menos en morir. El alambre sigue desarrollando vueltas hasta ser muy rápido en atrapar el ratón. Pero el alambre, a pesar de ser muy rápido, sabe que teniendo muchas vueltas no logra mejorar las capturas que teniendo pocas vueltas. Lo que necesita es atraer a sus presas. Así que el alambre se coloca cerca de algo que le guste comer al ratón, digamos una galleta cubierta por mantequilla de cacahuate y jalea de uva (el queso no es tan efectivo como la mantequilla de cacahuate, lo juro por el osito bimbo). El porcentaje de capturas mejora bastante, pero los ratones más fuertes suelen escaparse. Es necesario hacer algo para obtener más fuerza sin necesidad de agregar más masa al alambre.

El alambre, entonces, se coloca con un brazo en el suelo, de modo tal que la mayor parte de su fuerza se emplea en bajar el brazo de arriba a gran velocidad. Es mucho mejor, y el porcentaje de capturas mejora. Pero un ratón muy fuerte puede llevarse al alambre, y aunque eventualmente morirá, puede pasar mucho tiempo entre la captura y el almuerzo de parte del alambre, que puede alejarse mucho de su lugar de residencia esperando que el ratón muera. Es necesario anclarse al suelo.

Y el alambre se ancla al suelo, y ya podemos hablar por fin de una ratonera moderna. Anclada al suelo, no importa si la ratonera no mata al ratón a la primera, eventualmente el ratón morirá de hambre, y dado que no puede alejarse de la ratonera ni alejarse con la ratonera, al menos morirá por inanición o deshidratación.

La estrategia de la ratonera provoca que la ratonera deslice su resorte al suelo, extendiendo un brazo hacia el centro a manera de martillo y otro hacia arriba para sostener el martillo, a manera de gatillo. Ya no es necesario quedarse en un lugar donde haya cebo: la ratonera puede poner un sucedáneo que se vea como cebo y esperar a que el ratón se acerque, para atraparlo. Si el ratón toca el gatillo, el martillo cae.

El gatillo puede crecer para atrapar ratones de mayor tamaño. Ya no es necesario que las presas quepan entre los dos brazos del resorte: ahora basta que entren en el alcance del martillo. Como se tienen presas más grandes, la movilidad se vuelve necesaria, pero también la fuerza. La ratonera desarrolla una base móvil, que le da fuerza al martillo y deja que se mueva por todos lados sin dejar agujeros por todos lados, siempre preparada para matar. Es de hacer notar que hasta este momento la ratonera puede funcionar sin las grapas que la mantienen atada al suelo.

Para justificar la pérdida de fuerza de estar clavada al suelo a tener movilidad, el martillo crece. Para poder hacerlo, es necesario que se abra más de lo que le permitían sus antiguos brazos. Así que un brazo crece para abrir más el ángulo del martillo, pero llega un límite. Una mutación, en la cual brazo gatillo es ayudado por un tercer brazo, que empieza a estar del otro lado del martillo, prueba ser más eficiente: el brazo martillo puede extenderse ahora 180 grados y es devastador. La fuerza es tal que la trampa puede saltar, de manera que si el martillazo no mató al ratón, el salto lo desnucará y la ratonera podrá disponer de su almuerzo más pronto.

Tener los brazos hechos completamente de alambre de resorte no es necesariamente una ventaja. Los componentes que no necesitan ser duros ni rápidos se vuelven poco a poco de alambre normal, más barato: las grapas primero, el brazo gatillo después, el martillo a continuación. Sólo lo que necesita fuerza, como el resorte, permanece siendo de alambre de resorte. Una mutación provoca que el tercer brazo toque el cebo, y asuma las funciones del brazo gatillo. Para ahorrar material, el brazo gatillo comienza a acortarse hasta desaparecer. Ahora las grapas son imprescindibles, porque de ellas toma su fuerza el brazo martillo, y sin ellas el brazo sensor no permanecería en su lugar. Las grapas también comienzan a variar su lugar, desapareciendo las que sostenían el brazo gatillo y colocándose alrededor del resorte del brazo martillo para darle más fuerza. Del brazo gatillo sólo queda un muñón adherido al resorte, que es de donde se obtiene la energía para que el martillo se mueva. Para protegerlo de un ataque, el muñón cambia de lado, hacia donde está el brazo martillo. Pero aún no es una ratonera perfecta. El ratón puede comerse un poco del cebo sin tocar el nuevo gatillo.

La ratonera mejora todavía más su desempeño agregando un curioso dispositivo en el cual descansa el cebo y el brazo gatillo. Si el ratón empieza a mordisquear el cebo, y éste varía de peso, el dispositivo agita el gatillo y basta que lo agite, no que lo mueva, para que se active el brazo martillo. Listo. Eficacia completa. El ratón está perdido ante un depredador que evolucionó específicamente para acabar con él. Terminamos con una ratonera que es muy similar a la ratonera que evolucionó desde una casa. 

Se puede argumentar que hace mucho tiempo que los ratones pudieran haber desarrollado capas óseas para proteger el cuello. Y sí, lo hubiera sido si durante la evolución del ratón los sobrevivientes fueran capaces de diseminar sus genes. Pero los ratones muertos no pasan sus genes, sólo los vivos. Los vivos siguieron vivos por ser más ágiles, por eso la ratonera evolucionó, y así hizo evolucionar a los ratones, que a su vez hicieron evolucionar a las ratoneras.

No es que las ratoneras hayan evolucionado de esa manera, claro está. Pero deben de admitir que, de haberlo hecho, serían predadores especializados muy eficientes. Algunas treparían a los árboles y se especializarían en pájaros, otras en insectos, algunas más en murciélagos y algunas otras en alguna otra alimaña, digamos un topo o un guapeche. Pero todas tendrían su origen común en uno de dos tipos de ratonera: la ratonera de las cuevas y la ratonera del alambre.

La evolución explica todas las cosas que hicieron que dos especies diferentes convergieran en especies similares, y que una especie original terminara dando origen a una familia de especies diferentes. Se toma su tiempo, claro está. Las variaciones no ocurren de golpe y porrazo y a veces es muy difícil ver si las variaciones son señal de estamos viendo a miembros de una misma especie o a miembros de diferentes especies. Pero basta con darle su tiempo al tiempo y la evolución hará su trabajo de manera admirable.

Claro está que habrá creacionistas que no se convenzan, basados en la historia de la ratonera evolutiva, que después de todo es un cuentito, de que la evolución funciona. Algunos moverán el blanco y le gritarán a un hombre de paja a todo pulmón “¡Mi abuelo no era un mono!” y el replicador gritará a su vez “¡Pues no lo parece!” para luego decir con voz más calmada “Es evidente: los monos actuales y los hombres actuales descienden de un mono ancestral, que vivió hace un chingo de tiempo. El hombre no desciende del chimpancé ni del gorila, pero tanto hombres como chimpancés como gorilas descienden de un mono en común.”

Más interesante es la pregunta creacionista de “Pues si crees que la evolución lo explica todo, ¿cómo surgió la vida?” Aquí la inevitable respuesta es invariablemente “La evolución no explica el origen de la vida” porque, caray, la evolución no se preocupa por cómo surgió la vida, sino cómo se comporta la vida. Los creacionistas se ponen a gritar “¡Victoria!” “¡Eureka!” “¡Aleluya!” mientras bailan, porque creen que han acorralado a los replicadores. Sin embargo, hemos de recordar que la evolución no trata del origen de la vida porque ésa es otra ciencia. Es como si nos quejáramos de que un dentista no puede interpretar un electrocardiograma, o que un cirujano ortopédico no pueda reparar una muela rota, y por tanto, toda la medicina moderna es una falacia. Esto no demuestra nada más que una profunda ignorancia de parte de quien no quiere entender. Por eso es preferible el no discutir con creacionistas.

Nos vemos en el próximo episodio, y esperamos sus comentarios aquí para saber de qué vamos a hablar la próxima semana.

Saludos cordiales.

Quoth.

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–Y aún hay más.

–Así es. Estamos de regreso en Countdown to Episode Zero, mark ten. Díganos, don Grillermo, ¿Cuántas personas están ahora involucradas en el proyecto?
–Claro que sí, Quoth. ¿Apalabrados o realmente comprometidos?
–Realmente comprometidos.
–Bueno, veamos… Una.
–¿Una?
–Una.
–¡Una!
–Una.
–Una…
–Una.
–¿Quién?
–Según mis registros, tú.
–¿Yo?
–Tú.
–¿Eso es?
–Eso es.
–¿Así es?
–Así es.
–¿Nadie más?
–Nadie más.
–Don’t mame… digo, no mamen… Bueno, pues es tiempo de que empecemos ese proyecto en serio. El plan es sencillo: es tiempo de prepararnos para el episodio número cero. Para ello, tenemos preparado un wiki en lidercorp.org, llamado Skwiki, que depende de Un Fósforo Perfecto y A Science Podcast Project. En Skwiki prepararemos el episodio cero mientras logramos que todos los involucrados en el proyecto, habidos y por haber, logren concretar su participación. La discusión, por supuesto, se hará en Un Fósforo Perfecto y en Skwiki conservaremos el registro final del episodio, que será grabado en secciones por cada participante y ensamblado después, mientras encontramos un método práctico para grabar en vivo la participación de todos los participantes. En este momento parto para Skwiki para colocar el esqueleto del Episodio Cero: El Meritito Principio. A ver si logramos sacar el Episodio Cero para principios de septiembre, al paso que vamos. Nos vemos allá. Se despide de ustedes, su anfitrión y moderador, Quoth the Raven.

G de Guanatos> Desde Guadalajara, la capital del Estado Libre y Soberano de Jalisco, Non Sequitur presenta The Bloggers, International Edition, con las mejores historias de la semana. The Bloggers International Edition es patrocinado por A Science Podcast Project, www.lidercorp.com. The Bloggers International Edition comienza ahora.

Quoth the Raven> Bienvenidos sean ustedes a The Bloggers International Edition. Soy su anfitrión y moderador, Quoth the Raven, en ausencia del titular de este espacio, Dijo el Cuervo, que se encuentra en el Hospital General de San Goloteo, víctima de un ataque tequiléptico. Le deseamos pronta recuperación. Esta tarde tenemos a tres importantes ciudadanos del mundo, y a uno no tan importante, lo dejo al criterio del auditorio, que discutirán los más recientes acontecimientos en el mundo de la ciencia. Desde Manchester, Inglaterra, tenemos en la línea uno a Darth Tradd. En la línea dos estamos en contacto con Kalepsheel White Rabbit, desde Cuernavaca, Morelos. En Zapopan, Jalisco, está Tony X por la línea 3 y en Guadalajara, Jalisco, Don Pastrami por la línea cuatro. Muchas gracias, caballeros, por participar en este el último podcast de prueba de Non Sequitur. Pasemos ahora a los más recientes acontecimientos sobre genética, en el cual se integró un cromosoma de un tilacino al genoma de un ratón de laboratorio. Hay gente que prefiere que esos esfuerzos se dediquen a erradicar los tumores faciales que actualmente atacan a los demonios de Tasmania y no a tratar de revivir un organismo extinto, a pesar de que esto ocurrió hace poco menos de un siglo. ¿Usted qué alternativa prefiere, estimado Darth Tradd?

Darth> Esa pregunta, Quoth, me trae a la memoria aquel chiste del changuito, que se le ocurrió llevarle nueces al león ya viejo… ¿O era el elefante el que traía cocos? O… a lo mejor eran piñones… no sé, pero ese chiste me recordó.

Quoth> Sí… [...] don Pastrami, desde el punto de vista psicohistórico, ¿Qué alternativas se pueden producir con respecto a esta investigación?

Don Pastrami> La verdad no tengo la menor idea.

Quoth> Keyy… [...] Intentemos con alguien más. Estimado Kalepsheel, sabemos que está usted en este momento a cargo de un laboratorio muy importante además de prestigioso en Cuernavaca, relacionado con este tema. ¿Puede usted mencionarnos algún resultado de su investigación?

Kalepsheel> Claro, es una bebida con un nombre de consigna política que todavía hoy es vigente: ¡Cuba libre!

Quoth> Válgame. Bueno, intentemos con el último. Tony X, ¿prefiere usted retomar la conversación o cambiamos el tema?

Tony> Es que yo quería hablar con el Chetos.

Quoth> En la madre, yo nomás quiero saber con quién estoy hablando.

Kalepsheel> Hermano, soy la última bebida fría del desierto.

Quoth> Supongo que sí, si usted lo dice. Le sugiero, sin embargo, que reduzca su consumo de ron con cola.

Kalepsheel> Cola es la parte extrema trasera de un animal, es lo que mejor tienen Shakira y Beyoncé.

Don Pastrami> Fíjate que prefiero las normales, porque pues, este, como que se siente más rasposo el asunto.

Quoth> Un momento, un momento, ¿en qué momento se metieron las colas a la conversación?

Darth> Me complace decir, Quoth, que aquí la cola, a menos en su versión loca, no es tan conocida. Aquí se le conoce normalmente al pegamento de cianacrilato como super glue de la misma forma que en los States se le llama normalmente Loctite.

Quoth> ¡¿Pero de qué carajo me están hablando?! ¿Ahora resulta que les gusta el pegamento?

Darth> Pues a mí me gusta más el té. Normalmente tomo, pues el té negro, ya saben, el breakfast tea, con una nube de leche y sin azúcar; eso sí, con unos deliciosos digestives, preferentemente recubiertos con chocolate Cadbury.

Don Pastrami> He probado esas, esa clase de elixir único y sagrado y pues, me encanta, es delicioso.

Quoth> Wait, wait, wait, wait! ¡otra vez! Centrémonos en el asunto que nos ha traído aquí.

Kalepsheel> Entonces, pásame una chela, ¿no?

Quoth> What!? ¡Pero…! ¡¿Quiere usted ponerse a beber a media grabación?!

Don Pastrami> Sí, sí las bebo, porque pues me ayuda a refrescar mi garganta.

Quoth> ¡¿Pero de qué hablan?!

Tony> Ya, no seas malo, pásame al Chetos.

Quoth> ¿¡Qué!?

Darth> Yo de lo que me acuerdo es que cuando necesitamos pintar las canchas del tecnológico donde estudié, la coca se negó definitivamente a prestarnos el dinero, los materiales o cualquier otra forma de apoyo para hacerlo mientras que la pecsi estuvo siempre ahí para apoyarnos, por eso, larga vida a la pepsi.

Quoth> Ya. A la chingada. Renuncio. Métanse su programa por donde les quepa y yo ya me voy.

G> Desde Guadalajara, la capital del estado libre y soberano de Jalisco, Non Sequitur presentó The Bloggers Internacional Edition, con las mejores historias de la semana. The Bloggers International Edition fue patrocinado por A Science Podcast Project, www.lidercorp.com. Para terminar, Mamory Jamboree (ft. Jax Attack) de Wholemilk, disponible en Rhyme Torrents volume six. Que lo disfruten.

Dijo> Escucha usted Carpe Diem, el noticiero de Non Sequitur para gente fina y educada. Soy Dijo el cuervo y éstas son las noticias faltando diez para las veinticinco horas. La Universidad CNCI ha presentado estudios que confirman que el Papanicolau es curable si se detecta a tiempo. V for Vancouver nos informa desde la ciudad de Chingatitlán.
V> Estudios científicos de la universidad confirman que la homeopatía es una herramienta efectiva en el tratamiento del Papanicolau. Al solicitársele a los investigadores que clarificaran si el papanicolau no era una prueba para la detección temprana del cáncer, replicaron “Deja de estar jodiéndonos el negocio, excéptico arpío de mierda.” No se tienen más comentarios al especto. Informó, para Carpe Diem, V for Vancouver.
Dijo> El Circo del Absurdo llega a la ciudad. G de Guanatos informa desde Guadalajara.
G> La tercera edición del Circo del Absurdo se inaugura el dos de junio a las 12:34 horas en LIDERCorp.com. Grillermo Ruiz, maestro de ceremonias, nos cuenta. “Tenemos un buen número de espectáculos y por primera vez tenemos un circo de tres pistas. También tenemos tienda de recuerdos y fuente de sodas, no olviden comprar algo antes de salir.” El Circo contará con un podcast con la narración de la inauguración y enlazará a todos los actos que se presentarán en las tres pistas. Informó, para Carpe Diem, G de Guanatos.
Dijo> Nuevos informes acerca de platillos voladores reportados en la zona de Santa Teresita en Guadalajara aclaran el origen de los avistamientos. Aparentemente los platillos son preparados por una señora que acaba de iniciar su negocio y tiene muy buena sazón. Quoth the Raven nos informa.
Quoth> Los platillos están baratísimos y bien de poca madre. Informó para Carpe Diem, Quoth the Raven.
Dijo> Escuchó usted Carpe Diem de Non Sequitur, el noticiero para gente fina y educada.

Capitán> ¿Están listos, chicos?
Público> ¡Sí, capitán, estamos listos!
Capitán> ¡No los escuuuucho!
Público> ¡Sí, capitán, estamos listos!
Capitán> Vive en una piña debajo del mar:
Público> ¡Bob Es pon ja!
Dijo> ¡Hey hey hey hey! ¡hey! ¡Ese no es el tema de este concurso!
(Termina tema abruptamente)
Director de la banda> Perdón, es que puse la partitura de cabeza… Y uno, y dos, y uno, dos, tres, cuatro.

(Intro, 30 segundos, Lucky 7 — Future Dog (for Jaki) — Live @ The Hungry Brain 7/22/07)

Godofredo> ¡Hola, mundo! ¡Bienvenidos a Toma Chango Tu Banana, el programa de concursos de A Science Podcast Project! Queda con ustedes su anfitrión, ¡Dijo el Cuervo!
Dijo> ¡Ha há! Bienvenidos a Toma Chango Tu Banana, el único programa de concursos aprobado por Chuck Norris. Y vamos a conocer a nuestros concursantes. ¡¿A quiénes tenemos, Godofredo?!
Godofredo> Directamente desde el bajo mundo de Vancouver, ¡V!
(Fanfarrias)
V> Yes! I’m invincible! Don’t hate me, love me!
Godofredo> Desde los más oscuros agujeros en Guadalajara, ¡G!
(Fanfarrias)
G> ¡Soy un genio de fantástico ingenio!
Godofredo> Y desde las tierras altas de Escocia, ¡Quoth!
(Fanfarrias)
Quoth> You love me! You really love me!
Godofredo> Y como interventor de la secretaría de gobernación para dar fe y legalidad a nuestro concurso, está don Fernando Rmido.

Dijo> Nuestros tres concursantes han llegado aquí tras un duro proceso de selección, en el cual tuvimos que elegirlos de entre todas las personas que vinieron. Godofredo, dinos el total de personas que se presentaron al concurso:
Godofredo> Con mucho gusto, Dijo. El total de personas asciende a: ¡Tres!
Dijo> ¿Me quieres decir que estos tres cabrones fueron los únicos que se presentaron?
Godofredo> Bueno, así que digas que se presentaron, que se presentaron, lo que diríamos que se presentaron, pues no. Los agarramos afuera y les prometimos una torta y un refresco si le entraban al concurso.
Dijo> Bueno, es hora de iniciar de cualquier manera. Las reglas de nuestro concurso son sencillas. Les haremos una serie de preguntas y quien logre contestar correctamente se llevará los puntos. ¿Están listos?
V> ¡Sí!
G> ¡Sí!
Quoth> ¡Sí!
Dijo> ¡Pues vamos a la primera pregunta! Por un punto: ¿De qué color es la Coca Cola?
V> ¡Negra!
Dijo> ¡Correcto!
(Fanfarria)
Dijo> ¡Ya, cabrones, ya! Como a estos cabrones les pagamos por canción las quieren tocar completas… Perdón por la interrupción. Siguiente pregunta. Por dos puntos: ¿Cuantas patas tiene un felis domésticus?
Quoth> ¡Cuatro!
Dijo> ¡Correcto!
(Fanfarria)
Dijo> Huy, sentidos me salieron. Siguiente pregunta, por cuatro puntos: ¿Qué particularidad tiene la flor hueledenoche?
Quoth> Que sólo se abre por las noches y suelta su aroma.
Dijo> ¡Correcto! Ahí está, ¿ya vieron, qué les costaba? Siguiente pregunta, por ocho puntos: ¿cual es el componente activo de la aspirina?
Quoth> Acido acetilsalicílico.
Dijo> ¡Correcto! Siguiente pregunta, por 16 puntos: ¿Cómo inicia la secuencia de Fibonacci?
V> Cero, Uno, Uno, Dos, Tres, Cinco, Ocho, Trece…
Dijo> ¡Correcto! Siguiente pregunta, por treinta y dos puntos> ¿Cuáles son los primeros diez dígitos de Pi después del punto decimal?
G> uno cuatro uno cinco nueve dos seis cinco tres cinco…
Dijo> ¡Correcto!

(Cortina musical)

Dijo> Hemos llegado a la siguiente parte de nuestro concurso. A partir de ahora las preguntas se ponen aún más difíciles y quien responda la última podrá quedar campeón. Pero antes vamos a ver la tabla de puntuaciones. ¿Godofredo?
Godofredo> Así es, Dijo, hasta el momento, las puntuaciones están como siguen. Con 17 puntos, V for Vancouver.
(aplausos)
Godofredo> Con 14 puntos, Quoth, the Raven.
(aplausos)
Godofredo> Y con 32 puntos, G de Guanatos.
(aplausos)
Dijo> Todo puede pasar. Los puntos se elevan muy aprisa, y el ganador será quien tenga el número binario más grande al contestar la pregunta más difícil. Siguiente pregunta, por 64 puntos, ¿Por qué el cielo es azul?
V> Porque la luz del sol se disfracta (sic) en la atmósfera y el color que predomina en nuestra visión es el azul…
Dijo> No, lo siento. ¿Quoth?
Quoth> Porque la luz del sol se difracta en la atmósfera, y los rayos de tonos verdes son reflejados mientras que los rojos son absorbidos…
Dijo> ¡No! No, lo siento. ¿G?
G> Porque las longitudes de onda del extremo azul del espectro son dispersadas en mayor medida que las del resto de colores, lo que confiere objetivamente un color azul-violeta a nuestro cielo.
Dijo> No. Lo siento. La respuesta correcta es porque Dios es hombre, ya que si fuera mujer el cielo sería rosa.
Quoth> Eh, que hay algo raro aquí.
Dijo> Pasemos a la siguiente pregunta. Por 128 puntos: ¿Cuánto tarda el sol en dar una vuelta alrededor de la Tierra?
G> Eh…
V> ¿Eh?
Quoth> ¡Eh! Esa pregunta está mal hecha.
Dijo> No. Aquí lo pone claramente. Cuánto tarda el sol en dar una vuelta alrededor de la Tierra.
G> Pero es que la Tierra da vueltas alrededor del Sol, y no al revés.
Dijo> Eh, no. Nuestro asesor científico verificó cuidadosamente todas las preguntas.
V> Mis huevos los verificó, que…
(gong)
Godofredo> Tiempo…
Dijo> Lás ti ma. Continuemos con la siguiente pregunta. Por 256 puntos, ¿Por qué los globos se atan por abajo y no por arriba?
Quoth> ¿¡Eh!?
V> ¡¿Eh?!
G> ¿Quién fue el pendejo que escribió esa pregunta?
Dijo> Nuestro asesor científico, Juan Sandoval, por supuesto.
V> ¿El cardenal?
G> O sea, ¿un sacerdote es tu asesor científico? O sea, ¿me perdí de algo?
Quoth> Nomás falta que el patrocinador sea mi gober piadoso…
G> Pinches curas, nomás se la pasan viendo a ver a quién chingan…
V> Estos cabrones, ya no saben ni dónde meterse.
G> Puta madre, ya nos llevó la chingada…
Quoth> ¡Exijo que las preguntas sean hechas por una persona con conocimiento de causa
(gong)
Godofredo> Tiempo…
Dijo> Lás ti ma muchachos, pero nos queda una última pregunta, por 512 puntos…
G> Mira, tú que preguntas y yo que te parto tu madre, cabrón. Echa las tarjetas para acá.
Dijo> Epa, ésas son mis tarjetas…
G> “Cuándo se creó el universo, respuesta, en el 4004 antes de cristo.”
Quoth> “¿Cómo llevó Noé a los dinosaurios en el arca? Respuesta, en forma de huevos que empollaron después…”
V> “¿Cómo sabemos que la biblia es verdadera? Porque Timoteo lo dice en la misma biblia…” G> ¿Qué mamadas son estas?
V> No tengo ni la más pálida idea pero yo me voy de aquí. Ahí se hallan…
G> Yo ahorita necesito unas chelas más bien…
Quoth> Caballero, le informo que puede usted tomar el premio e introducírselo por la parte de su anatomía que jamás ha recibido la luz del sol.
Dijo> ¿Y dónde es eso? Ay…
Godofredo> ¿Y ahora qué hacemos, patrón?
Dijo> No tengo ni la menor idea. Yo creo que mejor nos largamos.
Godofredo> Pos sí…
Dijo> Y pa’ la próxima no dejamos que Emilio nos patrocine.
Godofredo> Pos no…
Dijo> Y pedimos ayuda a un experto para hacer las preguntas.
Godofredo> Pos sí…
Dijo> Pero por lo menos vamos a tocar música en lo que se acaba el programa. ¡Música, maestro!

(outro. Rai — Big lie — Rhyme Torrents volume I)

(intro, The Former Fat Boys — Melony, 15 segundos, fadeout)

Dijo el Cuervo> Bienvenidos a Los Bloggers, el debate con los blogueros que día a día le dicen alguna pendejada y lo disfrazan de noticia. Los Bloggers es parte de A Science Podcast Project y explora el formato de panel de opinión. Vamos a comenzar presentando a todos los panelistas. Yo soy su anfitrión, Dijo el Cuervo, que para no variar soy un bloguero experto en el arte de bloguear. Están acompañándome V for Vancouver, experto bloguero dedicado a viajes en el extranjero.
V for Vancouver> Sí, muy buenas las tengan todos ustedes.
Dijo> G de Guanatos, experto bloguero dedicado a la vida en Guadalajara.
G de Guanatos> Te saludo a tí al igual que al auditorio.
Dijo> Quoth, the Raven, bloguero especializado en escribir pendejadas.
Quoth the Raven> Saludos cordiales a todos los podescuchas y las podescuchos.
Dijo> Chetos Torciditos, bloguero especializado en no escribir y presidente internacional interino ad vitem per secula seculorum de la Asociación Internacional de Escritores Que No Escriben.
Chetos Torciditos> Muchas gracias por invitarme a su programa.
Dijo> I Am Polletas, bloguero especializado en análisis de bloggers.
Iam> Hi, there, I Am Polletas.
Dijo> Iba a estar con nosotros el blogueron Robinson, pero tuvo un accidente y no podrá estar con nosotros…
G> ¿Qué le pasó a Robinson?
Dijo> Pues venía caminando por la calle, y al llegar al semáforo, Robinson Crusoe y lo atropelló un coche que se pasó el alto.
V> No me digas… ¿Y qué excusa puso el conductor?
Dijo> Que era extranjero.
Iam> ¿Extranjero?
Dijo> Sí, era daltónico.
Quoth> Pues no sabía que en Daltonia no hubiera semáforos.
Dijo> Para que veas, todos los días se aprende algo nuevo. Bien, pues ya estamos todos, no cabe la menor duda, porque este es un programa para adultos y Duda todavía no cumple la mayoría de edad.
Chetos> Esperemos que el capitán no suelte a Marras para que no la muerda.
G> El capitán está muy ocupado bajando las velas, porque los del sótano se quedaron a oscuras.
Dijo> Bien, pues el tema de la semana es el anuncio del descubrimiento de los rosquíficos. El anuncio, hecho el pasado viernes por el doctor Etilio Garrajarra abre un nuevo campo de investigación a la ciencia, y sin embargo, éste anuncio ha tenido reacciones encontradas. Regresaremos para discutir este tema tras una pausa comercial. No se vaya, es breve.

(Pausa comercial, cuarenta segundos)

Anunciante> Colonia para caballeros “Mi orangután”
Anunciador> El olor de la selva, chico.
Anunciatriz> Mhh, huele delicioso.
Anunciante> Colonia para caballeros “Mi Orangután” de la familia Seven Machos.
Anunciatriz> De venta en almacenes de prestigio.
Anunciante> Caballero: ¿Se le para de repente? ¿Se le derrama el líquido? Eso es señal de que su vehículo necesita Bujías Champion.
Iam> Perdone, su portafolios está sangrando…
Quoth> Sí, eso pasa cuando traigo todos los papeles en regla…

(Regreso al programa, intro The Former Fat Boys — Melony, 15 segundos, fadeout)

Dijo> Regresamos a Los Bloggers. La noticia de la semana es el descubrimiento de los rosquíficos. La comunidad científica se encuentra aún tratando de asimilar la noticia. Iniciaremos con V for Vancouver.
V> Gracias. A mi noble y leal entender, la noticia de los rosquíficos debe ser tomada con un grano de sal. Una especie nueva de vida microscópica que vive en un alimento estudiado tan a fondo como lo son las donas de chocolate parece ser lo que en el medio llamamos “Una felación.” Una mamada, vamos.
G> Difiero. Aquí lo que tenemos es un ámbito nuevo de la ciencia que, de comprobarse, nos permitirá incrementar nuestro conocimiento en campos tan variados como lo son medicina, biología, psicología e inclusive cocina. Ojo: de comprobarse. Encuentro cierta plausibilidad pero lo tomo con escepticismo.
Iam> Yo estoy de acuerdo con Gee. Lo que a mí más se me hace difícil de comprender es que las bacterias puedan sobrevivir a las altas temperaturas del horno, pero tomemos en cuenta que hay bacterias termófilas. ¿Por qué los rosquíficos no podrían ser también termorresistentes?
Chetos> Señores. Permítanme hacer la observación de que aquí la única cosa que podrá convencernos a todos es la evidencia, y en este caso, la evidencia proporcionada por el dr Garrajarra fue consumida por Epiléptiquez, el méndigo mendigo de la esquina, que se tragó todas las donas en la conferencia de prensa. Habrá que esperar a que otros equipos repliquen el resultado de Garrajarra para poder comprobar la veracidad de su afirmación. Requerimos evidencia extraordinaria.
Quoth> Me parece que el meollo del asunto radica en que estamos pidiendo evidencia extraordinaria sobre algo que a todas luces parece falso. Es decir, queremos creer, y eso es algo que no se puede permitir un científico que se precie.
Dijo> Pero somos escépticos, no científicos.
Quoth> Si me permites continuar sin interrupciones…
Dijo> Perdón. Adelante.
Quoth> Gracias. Decía yo que el problema es que queremos creer. Es decir, en nuestro fuero interno, contra toda la evidencia que tenemos acumulada por años de trabajo, queremos que exista una nueva forma de vida en un sitio donde se supone que no puede haber vida. Sabemos que se, la vida se puede meter a las donas de chocolate, pero al salir del horno incluso las levaduras están muertas. Y se supone que los llamados rosquíficos son más pequeños aún que las levaduras, y tienen propiedades muy curiosas.
Iam> ¿Se refiere usted a las propiedades de control mental?
Quoth> Entre otras. Dudo mucho que estos supuestos rosquíficos puedan obligar a una persona a crear donas de chocolate. Incluso aún siendo panaderos.
V> Concuerdo con eso. De ser verdad, la ciudad estuviera inundada de donas de chocolate, y como se puede apreciar al darle una ojeada a vuelta de la esquina, si de algo hay pocas cosas es de donas de chocolate.
Dijo> En algo estamos de acuerdo, y es que no hay suficiente evidencia para declararse a favor o en contra de la existencia de los rosquíficos.
Chetos> En esto yo difiero. La falta de evidencia no es evidencia en contra, pero tenemos mucha evidencia a favor de la no existencia de esas bacterias, producto de investigaciones no relacionadas; en cambio, de la existencia sólo hay un estudio que aún no ha sido revisado por pares.
Quoth> Cierto es. Mientras no se replique el experimento y no se concluya a favor o en contra del mismo, la posición más sana es suponer que el resultado del experimento no afecta lo que conocemos en este momento de biología.
Iam> Si el experimento se replica, con resultado positivo, entonces aceptaremos que ahí hay algo. Si el experimento falla, declararemos que Garrajarra y su equipo cometieron un error. Si el experimento no es concluyente entonces habrá que repetir por tercera vez el experimento.
G> Y antes que eso hay que verificar las condiciones metodológicas del experimento: si está mal hecho con variables no controladas podemos estar seguros que el experimento original sirve para lo mismo que la carabina de Ambrosio.
Dijo> Bien. Entonces en lo que podemos estar de acuerdo es en que no hay evidencia que permita suponer la existencia de los rosquíficos.
Iam> Indeed.
Quoth> cierto.
G> Sí.
V> Correcto.
Chetos> así es.
Dijo> Perfectamente. Vamos a una pausa comercial y regresamos. No se vayan, es muy breve.

(corte comercial, 30 segundos)

Anunciador> Señorita, no se deje meter cualquier cosa, cuando mande lubricar su vehículo exija Texaco.
V> ¿Te enteraste de los problemas en Kellogg’s?
G> No, ¿Qué pasó?
V> Van a despedir a Sam el Tucán porque siempre anda metiendo la nariz en todos lados…
G> No me digas…
V> Y peor te lo cuento, también a Melvin.
G> Achis, ¿por qué?
V> Es que chocó Krispies…

(Regreso al programa, intro The Former Fat Boys — Melony, 15 segundos, fadeout)

Dijo> Y regresamos a los Bloggers. El Circo del Absurdo llega a la ciudad. Esta vez la tercera edición se hospedará en LIDERCorp.com y será inaugurada el 2 de junio. ¿Qué opinión les merece el Circo del Absurdo?
Quoth> La intención es buena, si bien las primeras ediciones tienen un alcance limitado. Pero al igual que las revistas forman escritores, el Circo formará bloggers. Tal vez la mejor parte sea que los beneficiados son los lectores, que pueden entender la razón por la cual el pensamiento crítico es la mejor manera de defenderse de las pseudociencias.
Chetos> Su comparación con las revistas es muy acertada, estimado Quoth. Las revistas necesitan escritores, y de vez en cuando algún pobre escribidor que inicia su carrera escribe algo que no es de muy buena calidad, pero, como la revista requiere rellenar el espacio, lo publica. Esto anima al escribidor a seguir escribiendo y a mejorar la calidad de su trabajo, formando, por tanto, un mejor escribidor. A lo mejor termina siendo escritor en serio. Con el Circo pasará lo mismo. Será un escaparate para que nuevos bloggers escépticos presenten sus ideas y opiniones, y la blogosfera se encargará de curtirlos en el duro arte de divulgar ciencia.
V> Por supuesto, el problema más importante es la difusión del Circo. Como en este momento estamos un tanto limitados a nuestro círculo de bloggers, y no todos ellos desean lanzarse al ruedo, la difusión en los primeros episodios será mínima. Corríjanme si me equivoco, pero no fue sino hasta el día 15 de mayo cuando se asignó la sede del Circo, una clara señal de que no muchas personas estaban interesadas en hospedarlo, por una multitud de causas que no pienso enumerar en este momento.
G> Me parece que fue el día 17, pero no hace mucha diferencia. Lo que sucede y acontece es que en realidad no es un evento que combine, por decirlo de alguna manera, con las temáticas de los blogs. Por ejemplo, de todos los sitios en LIDERCorp Networks la opción más lógica para hospedarlo era Nevermore, y sin embargo, Dijo, aquí presente, prefirió hospedarlo en LIDERCorp.com
Dijo> Cierto. La temática del Circo del Absurdo no cuadraba con el contenido de Nevermore, aunque sí deseaba yo hospedarlo. Me decidí entonces por LIDERCorp.com porque ese blog, del que se desprendieron, si mal no recuerdo, tres, estaba ya muy abandonado. El dominio tiene uso constante, pero el blog no tenía gran cosa de tráfico. Y el sitio es, por decirlo de alguna manera, el abuelo de mi blog; no merecería el abandono.
Quoth> Creo que puedo resumir nuestra postura (con su permiso, caballeros), como “Le deseamos lo mejor al Circo del Absurdo.”
Iam> Y esperemos que a los charlatanes les arda que le señalemos al mundo que el emperador va desnudo.
Dijo> Pues hemos terminado con esta edición de los Bloggers, el debate con los blogueros que día a día le dicen alguna pendejada y lo disfrazan de noticia. Como es nuestra costumbre, los dejamos con una melodía de nerdcore, esta vez la elegida es Melony, de The Former Fat Boys, disponible en Rhyme Torrents Volume Five. Que lo disfruten y hasta la próxima.

(Outro: The Former Fat Boys — Melony — Rhyme Torrents Volume V)

Intro: Optimus Rhyme — Obey the Moderator, 15 segundos, fadeout.

V for Vancouver> Muchas gracias por permanecer en sintonía con nosotros. Soy V for Vancouver, en ausencia de Dijo el Cuervo que ha ido a una conferencia de prensa. Me acompaña como siempre en este estudio G de Guanatos.
G de Guanatos> Saludos cordiales a nuestros habituales radioescuchas. Esta vez estamos solos, ya recuperados de la fiesta de celebración tras la eliminación del Atlas en la Libertadores…
V> Así es, y es que para todo mal mezcal, y para todo bien también. Para la tristeza, cerveza, para toda decepción, tequila con limón. Para el cruel destino, vino, y para el fracaso, de ron un vaso…
G> Oh, sí, Sabias palabras, compañero, sabias palabras, ¡brindo por eso!
V> ¡Salud, venga de ‘ai!
G> Ah, qué buena onda…
V> Dulce licor, suave tormento…
G> Pero el floor manager me está haciendo señas de que tenemos comunicación con Dijo, que está en el Salón Zote del Instituto Mexicano de Biología Aplicada. Transladamos cámaras y micrófonos con él.
Dijo> Gracias, Ge, y los saludo a ustedes al igual que al auditorio. En cualquier minuto el doctor Etilio Garrajarra hará un anuncio sobre el descubrimiento oficial de una nueva clase de seres unicelulares. El doctor Garrajarra es director general del Instituto Mexicano de Biología Aplicada y tiene más de treinta años de experiencia en el campo de la biología molecular. Ah, aquí llega. Nos unimos con las otras cadenas en esta conferencia de prensa.
Etilio Garrajarra> Muchas gracias. Damas y caballeros, por primera vez tenemos pruebas de la existencia de una nueva clase de seres unicelulares responsables de toda una serie de padecimientos, que hasta el momento se habían achacado a causas totalmente ajenas al verdadero origen del mal. Éstos seres habitan en el pan dulce, y son mucho más comunes de lo que se pensaba. Debido a su peculiar forma se les ha denominado como rosquíficos, y tienen su origen en las donas cubiertas de chocolate. Son los rosquíficos, según nuestras investigaciones, las causas principales de la obesidad, y no la ingestión indiscriminada de otra clase de alimentos. Lo diré en pocas palabras: en el pan dulce hay bichos que nos hacen comer hasta reventar. El problema en su detección radica en que es muy difícil impedir el contagio y ya que los rosquíficos se apoderan de un cuerpo anfitrión éste se encarga de prepararles un hábitat ideal para su subsistencia. El primer rosquífico se generó, sin lugar a dudas, en la panadería “Toma Chango tu Virote” ubicada en la calle de General Regocijo número cuarenta y dos, entre las calles de General Electric y General Motors, en la colonia del Ejército. Aparentemente en el año de 1942 don Centeno Trigales comenzó a fabricar donas de chocolate de manera descontrolada, hasta morir de fatiga fulminante. Sus familiares decidieron continuar con el negocio y sus ayudantes se hicieron cargo de la preparación de los productos de la panadería. Cuando los ayudantes se convertían en maestros panaderos se llevaban con ellos no sólo la receta de preparación de las donas, sino también colonias de rosquíficos. Para 1945 había donas de chocolate por toda la ciudad y pronto los rosquíficos comenzaron a mutar. Las donas se comenzaron a exportar a todos los estados y pronto todo el país se vio afectado por la pandemia. Pronto los rosquíficos mutaron, y para 1950 los rosquíficos ya habían evolucionado a rosquifilococos. A partir de aquí no hubo panadería que estuviera a salvo de los rosquíficos o de sus parientes. No fue, sin embargo, sino hasta el año 1998 cuando la moda de las donas sanas comenzó a propagarse, y estas donas tenían algo, que no se lograba identificar, que hacía que no supieran tan bien como sus contrapartes normales. Posteriores investigaciones revelaron que las donas, y de hecho toda la panadería llamada sana, alta en fibra y baja en grasas, azúcares, carbohidratos, proteínas, minerales, vitaminas y sabor, no son un medio adecuado para la reproducción de los rosquíficos. Son, de hecho, los rosquíficos los que le dan el sabor tan especial a las donas, si éstas se preparan sin rosquíficos, las donas adquieren sabor a cartón. Responderé a continuación a algunas preguntas.

(Preguntas atropelladas)

Etilio> Usted, el del bigote de manubrio.
Dijo> Dijo el Cuervo, de Non Sequitur. ¿Esto es en serio?
Etilio> Muy en serio. Siguiente pregunta.

(Preguntas atropelladas)

Etilio> Usted, el greñudo.
Reportero 1> Chetos Torciditos, del Late Times. No, de veras, ¿Es en serio?
Etilio> Es completamente en serio,

(preguntas atropelladas)

Etilio> Y no responderé más preguntas sobre si este anuncio es en serio.

(Silencio)

Etilio> Usted, el de la gorrita del Atlas.
Reportero 2> Capronio Gorgolótez, del Chingadazo’s Today. ¿En qué se diferencian los rosquíficos de los rosquifilococos?
Etilio> Los segundos parecen coco rallado y se acumulan sobre la superficie de las donas cubiertas de coco rallado. Usted, el de los lentes de fondo de botella.
Reportero 3> Melón Fernández, del Noticias del Imperio. ¿Cómo se detecta la infección por los rosquíficos?
Etilio> Los afectados suelen presentar una infección galopante con los rosquíficos habitando en la zona del bajo vientre y extendiéndose de esa parte al resto del puerco humano. La infección comienza con la curva de la felicidad y cuando menos se lo espera uno la pancita cervecera ya se convirtió en barril sin fondo. En casos verdaderamente graves hemos detectado que los rosquíficos han dominado ya el cerebro y obligan al desafortunado anfitrión a ingerir ingentes cantidades de donas de sabores y otros panes dulces que se sabe han sido infectados. Usted, el mal afeitado.
Reportero 4> Agapito Melambez Fierro, del Chisme Cachetón. ¿Qué otros panes dulces han sido infectados?
Etilio> Por medio de análisis genéticos hemos podido demostrar que todo el pan dulce suceptible de ser recubierto o rellenado ya se encuentra infectado, incluso sin el recubrimiento o el relleno. Otros panes muy afectados son los cuernitos rellenos y se han detectado infecciones en los ojos de pancha, las chilindrinas, los roles glaseados y los polvorones. Usted, el de la camisa rosita con flores.
Reportero 5> Godofredo Palacios, del Diario el Hocicón. ¿Cómo se reproduce el rosquífico?
Etilio> Un panadero infectado prepara pan dulce y al momento de espolvorear harina en la masa para que no se pegue a la mesa lanza colonias de rosquíficos, que se reproducen en el pan y sobreviven a las altas temperaturas del horno. Última pregunta, usted, el de la camiseta raída.
Reportero 6> Frustracio Epiléptiquez, yo soy el mendigo de la esquina. ¿Van a regalar muestras de los rosquíficos o como se llamen?
Etilio> En su caso y por ser usted haremos una excepción, siempre y cuando seguridad se lo lleve inmediatamente de aquí. Muchas gracias por su atención.

(preguntas atropelladas)

Dijo> Ha salido el doctor Garrajarra y nos ha dejado con más preguntas que respuestas. Ampliaremos la información en el Foro Non Sequitur, donde las mentes más brillantes del mundo mundial y sus pintorescos alrededores nos ayudarán a comprender las implicaciones de este importante descubrimiento. Regresamos con ustedes al estudio.
G> Gracias, Dijo. Esta noticia nos tiene aún impactados, compañero V.
V> Así es, compañero G. Pero se nos acabó el tiempo. Regresaremos mañana en un nuevo episodio de Non Sequitur, donde discutiremos las implicaciones de este nuevo descubrimiento.
G> Ciertamente. No toquen su sintonizador, quédense en Non Sequitur Radio.
V> Nos despedimos con Obey The Moderator, de Optimus Rhyme, disponible en el Rhyme Torrents volume two.
G> Hasta luego.
V> Hasta luego.

Outro: Optimus Rhyme — Obey the Moderator — Rhyme Torrents volume II

Intro, Rappy McRapperson — Lick your own butthole party dance, 15 segundos, fadeout.

Dijo el Cuervo> Buenas tardes, buenas noches, buenos días según donde se encuentren. Estamos en Non Sequitur, el nombre provisional del podcast provisional del Science Podcast Project. Como todaslas tardes en estas pruebas tenemos a nuestros invitados, empezamos a mi derecha con G de Guanatos.
G de Guanatos> Wazzup!
Dijo> Wazzup!
G> Yo, donde está V…
V for Vancouver> Wazzup!
G> Wazzup!
Dijo> Wazzup!

(suena teléfono en el estudio)

V> Teléfono…
Dijo> ¿Bueno?
Chetos> Wazzup!
V> Wazzup!
G> Wazzup!
Dijo> Wazzup!
V> Yo, where’s Dookie?
Chetos> Hold on. Eh!
Dookie> Yo.
Dijo> Wazzup!
Dookie> Wazzup!
G> Wazzup!
V> Wazzup!
Chetos> Wazzup!

(Cuelga Dookie.) (Cuelga Chetos.)

V> So wazzup, babe.
G> No’in. Watching the game, having a Bud.
V> True. True.
Dijo> Bueno, vamos a una pausa comercial y regresamos, es muy breve.

(Corte comercial, 16 segundos)

Anunciador> Señora, lo que usted siempre quiso: ahora le caben hasta los huevos. ¡Sí! Hasta los huevos le caben en su nuevo refrigerador General Electric.
Anunciatriz> De venta en almacenes de prestigio.

(Regreso al podcast.)

Dijo> Y estamos de regreso a Non Sequitur, del Science Podcast Project. Si me permiten, caballeros, es tiempo de iniciar, tenemos un podcast por hacer y ya hemos perdido demasiado tiempo.
G> Eh…
V> Nah…
G> ¿De veras?
V> Hoy no…
Dijo> Sí, cómo no, ustedes se comprometieron, y si ya lo prometistes, ya te chingastes.
G> Neh…
V> Nah…
G> Otro día…
V> Al rato…
Dijo> Ya, basta de procastinación, Es tiempo de iniciar este podcast, y la pregunta fundamental es ¿De qué va a ser el primer capítulo?
G> ¿Pues qué no habíamos quedado que el p… capítulo cero iba a ser sobre qué era la ciencia?
V> Dijo primer capítulo, no capítulo cero, a ver si aprendes a escuchar, buey.
G> Mira no empieces, cacotas, porque yo sí te parto tu madre…
V> Mira tú también, cabron, más vale que te vayas calmando, bájale de huevos porque se te amarilla el pan, que no estás hablando con ningún pendejo…
G> Mira tú pinche alcohólico sinónimo bájale…
V> Mira tú ni empieces, cabrón, porque si no te empezamos a sacar los trapos al sol…
G> Tú cállate, cabrón…
V> Ah, no, a mí no me calla nadie…
G> Ah, quieres ver, nomás espérate a que salgamos…
V> No, qué salgamos ni qué la chingada, orita, cabrón…
G> Sé hombre, cabrón, y dímelo en la cara…
V> Yo sí te parto tu madre, cabrón, a ver.

(inicia una pelea, golpes, se rompe una mesa, salen a relucir los sables de luz, la batalla inicia y quien mejor domine la fuerza ganará)

Dijo> Bueno, pues tomando en cuenta que el formato sin moderador no nos va a llevar a ningún lado, hemos decidido terminar este programa y los vamos a dejar esta vez con Lick Your Own Butthole Dance de Rappy McPherson (sic) disponible en el Rhyme Torrents Volume Three. Que la disfruten.

Outro: Rappy McRapperson — Lick Your Own Butthole Party Dance.

Intro, Drown Radio Therapy — Happy Valium Meal, fadeout a los 15 segundos.

Dijo, el Cuervo> Hola, muy buenas tardes a todos y bienvenidos a Non Sequitur, el nombre provisional del Science Podcast Project que se discutió hace unos días en LIDERCorp.org.mx. Yo soy su anfitrión y moderador, Dijo, el Cuervo, y esta semana tenemos como invitados a dos de nuestros compañeros panelistas. A mi derecha se encuentra G de Guanatos.

G de Guanatos> Te saludo a tí al igual que al auditorio.

Dijo> Y a mi izquierda V for Vancouver.

V for Vancouver> Sí, sí, gracias, muchas gracias por invitarme.

Dijo> Perdonarán de nueva cuenta que el presupuesto de este podcast sea tan bajo que apenas pudimos contratarnos a nosotros mismos y no de muy buen grado. Vamos a comenzar esta semana hablando acerca del proyecto del podcast. Compañero V, ¿Cuál es la razón por la cual usted ha decidido crear un podcast para la comunidad escéptica?

V> Mire usted, a estas alturas del partido debería ser evidente que la comunidad escéptica hispanoparlante requiere un lugar dónde divulgar ciencia, pero de una manera considerablemente más práctica que la Red por una Información Crítica por poner un ejemplo, pues si bien es cierto que esa red es muy importante y ha dado al mundo de internet un número considerable de sitios y de escépticos de muy buena calidad, el problema es que hay que leer para estar en esa red, y en estos agitados y turbulentos tiempos, pues parece ser que la gente común, la de a pie, piensa que leer es una pérdida de tiempo; de tal manera que si es necesario llegar a una amplia variedad de personas me parece que es mucho más razonable hacerlo de una manera hablada y para eso un podcast es una excelente opción: podemos llegar a un gran número de personas a las que no podríamos llegar por medio de radio o de televisión y además vamos a poder utilizar los escasos recursos que tenemos disponibles y no invertir gran cosa para poder lograr un producto de calidad. Asímismo, con el gran número de reproductores de MP3, por ejemplo el ipod o el yepp, disponibles, cualquiera que quiera escuchar esto de camino a su trabajo o su oficina podrá lograrlo de una manera rápida, sencilla y sin necesidad de emplear grandes recursos, todo ya lo tienen, simplemente basta con tener una conexión a internet y su reproductor MP3 que puede ser por software o por hardware y queda todo listo para trabajar, por así decirlo, de alguna manera.

Dijo> Compañero G, ha habido varias propuestas de diferentes formatos para este podcast. Una de las propuestas consiste en tener una especie de mesa redonda, y otra, que es la que estamos explorando actualmente, es la de entrevistas entre dos o más personajes ilustres. En este caso, compañero, ¿Cuál de los dos formatos cree usted que sea el más adecuado para el podcast número uno?

G> Bueno, podremos empezar diciendo que ambos formatos tienen sus pros y sus contras. El formato de mesa redonda se presenta muy bien para una discusión completa sobre varios temas no necesariamente relacionados entre sí. Este formato que estamos utilizando en este momento, que es el de entrevistas, se presta más bien para discutir un tema solo tema entre expertos. En este formato podemos decir que ya sabemos cuál es el resultado y únicamente estamos analizándolo. Sin embargo, me parece que este formato en un programa de ciencia no seria realmente muy agradable para el punto de vista de nuestros escuchas. Esto no significa que no se pueda realizar alguna edición en especial. Por ejemplo, si estuviéramos hablando sobre una persona en un aniversario luctuoso, por ejemplo, será mucho más conveniente que alguien pueda estar hablando sin interrupciones, tal como lo estamos haciendo en este momento, y después se pueda reanalizar ya sea lo que dijo el compañero o un punto adicional sobre la persona o sobre la cosa que estamos investigando en este momento. Lamentablemente soy yo de la creencia que este tipo de formatos no nos podría funcionar razonablemente bien en un programa de divulgación científica. Sí lo sería en una mesa de análisis sobre un tema entre personas que ya dominen el tema, que no es el objetivo de este podcast.

Dijo> Sugiere usted entonces que este formato sería un fracaso.

G> Si a un formato de ciencia general nos referimos, sí. Si nos referimos a un caso específico de divulgación, no. Al contrario, me parece que en un caso específico de divulgación sería especialmente adecuado porque los expertos tendrian total libertad de hablar sin ser interrumpidos.

Dijo> ¿Está usted de acuerdo con este análisis, compañero V?

V> En lo general estoy de acuerdo con el razonamiento del compañero G de Guanatos. Me parece que este formato sería mucho más adecuado entre un abogado de Dios y un abogado del Diablo para analizar algunos temas en específico, pero para la realización de un podcast general de ciencia y tecnología, eh, no sería muy adecuado. El programa temático se beneficiaría pero el programa común y corriente en realidad estaría mucho mejor representado en el formato de mesa redonda.

Dijo> Tenemos una llamada en el estudio, vamos a contestar en este momento la línea. ¿Sí, buenas tardes?

Línea 1> Buenas tardes. ¿Está el Chetos?

Dijo> Ejem, ¿Perdón?

Línea 1> ¿Está el Chetos?

Dijo> Ah, caray, no, aquí no es con el Chetos…

Línea 1> ¿No?

Dijo> Eh, perdón, esto es Non Sequitur, un podcast.

Línea 1> Es que yo quería hablar con el Chetos…

Dijo> Pero es que aquí no vive el Chetos, ni trabaja, ni conocemos a nadie al que le digan el Chetos…

Línea 1> Ya, no seas malo, pásame al Chetos…

Dijo> Bueno, pues en vista del éxito obtenido colgamos esta llamada y vamos a recibir otra llamada en la otra línea. ¿Sí, bueno?

Línea 2> ¿Está el Chetos?

Dijo> Ah, me pregunto quién será el gracioso. *cof* Bien, pues esto ha sido todo por este momento nos despedimos del podcast de Non Sequitur, nombre provisional del podcast del Science Podcast Project, y para despedirnos los dejamos con Happy Valium Meal, de Drown Radio Therapy, disponible en Rhyme Torrents volume iV. Hasta la próxima.

Outro, Drown Radio Therapy — Happy Valium Meal